"Я в хорошем смысле бесстыдный человек"


- "Брат 2"... Только хочется сказать: спасибо тебе, Господи! Будет ли еще такое в моей жизни? Попросить: дай еще! - Бог скажет: ах ты, нахал, тебе все мало! - Да, мало! Но просить все равно не след, потому что это слишком дорогого стоит. И повторяться в жизни не может. Наверное, потому не может, я думаю, что мы не привыкли к такому хорошему - и чтоб часто. И больше скажу: в жизни только начинается светлая, ясная, хорошая, добрая, сердечная полоса - живешь и радуешься, как все замечательно складывается, такая гармония, даже с прохожими ты не сталкиваешься локтями, нет ни спотыкачей, ни заиканий, ни икоты, ни поноса в конце концов, все настолько гармонично в твоей жизни - что начинаешь настораживаться: а долго ли? А почему это не заканчивается? Это не к добру! И от хорошего я в хорошем состоянии души и тела - жду уже черной полосы.
Грустную сейчас мысль выскажу, нигде не говорил...Мне вдруг показалось, что я прощаюсь с Балабановым. Показалось, что мы, наверное, с ним расстанемся после этой картины. Если не навсегда - то, наверное, надолго. Вот такое ощущение сердечное у меня. Почему я так подумал? - Потому что слишком уж было все самодостаточно. Достойно. Взаимоуважительно. Взаимобережливо... вот какие слова подбираю, сроду таких слов не говорил. Не было ни одного ни конфликтика, ни скандальчика, ни укора - ни упрека в адрес друг друга. Понимали друг друга. И хотя Алексей как режиссер-постановщик так иногда меня передразнит: что это ты мне тут наигрываешь! Что это за ля-ля-ля-ля - и начинает кривляться, показывая, что я наигрываю или шакалю. И становилось даже как-то неловко при людях и даже как-то стыдно... - но все в меру, все в пору, и все, главное, - туда, в ту историю, которую мы сочиняли. И на мой взгляд, "Брат 2" - это будет удача русского кино.
Я в хорошем смысле бесстыдный человек. И как я сегодня себя чувствую на земле, в своей творческой жизни, могу сказать без прикрас, без церемоний, легко и замечательно. Да хорошо я себя чувствую! Самое главное, что я обнаружил в самом себе, - я не завидую другим. Благословляю окружающих меня талантливых людей. И даже благословляю на щедрый творческий путь людей, у которых и дарований-то немного. Потому что самое главное в нашем деле - как актер говорю: любить то, чем ты занимаешься. И быть упрямым в достижении цели. Но цели не корыстной, не зловредной, не гадкой, не пакостливой. Чтобы твоя цель не мучила, не делала больно окружающим людям - близким, коллегам, партнерам. И я радуюсь победам и успехам своих коллег, братьев по цеху (слово это нехорошее)... Я просто радуюсь. И это благоприобретенное качество - жизнью приобретено, опытом и конечно, скитанием - и буквальным, и душевным. И муками творчества. Как угодно можно красиво говорить, и жалостливо говорить - но все уже пройдено, проверено, испытано. И прощупано, попробовано многое было в этой жизни, начиная от подбирания окурков и бутылок на набережной и кончая шикарными банкетами в том либо ином консульстве... И конечно, я... жить я люблю хорошо.
Люблю жить весело, лихо, безостановочно. Конечно, я и печалюсь-то под музыку Радио Шансон, грубо говоря. Меня и бросает-то из огня в полымя потому, что мне скучно. Я могу вертеть-крутить мебель, я хочу разбивать посуду, я хочу менять рубашки... Мне скучно жить на фоне одной краски, одного цвета.
Понятно, в чем дело?
Я где-то уже сказал, что тело мое намного меньше моего "я". Моей душе необузданной и лихой и праздной тесно в этом теле, и поэтому меня и распирает. Говорят: ой, какой ты темпераментный! С полуслова заводишься! Так это не я завожусь, а изнутри брызжет. Вот в чем дело. Одни говорят, что это нервы. Другие могут еще как-то назвать... психозом навязчивых состояний. Бог его знает. Но... землю-то мы не грызем. И еще что-то соображаем
Меня заразил бациллой кинематограф, я об этом говорил тыщу раз, и не я один: кинематограф - наркотик. И тем не менее, кино - все равно это рядом идущее. Рядом бегущее, рядом летящее искусство
Для меня главенствующее место занимает театр. Я живых человечков люблю наблюдать на эшафоте театральном. Когда живое дыхание.
Но сегодня мне в театре скучно. И более скажу, не в обиду Мельпомене. Кинематограф меня раскрыл намного шире как личность. Мою индивидуальность расшифровал намного ярче, интереснее, рискованней. В театре я все равно - лакей, Прошка, бегущий с подносом, шуршащий подошвами, скрипящий позвоночником, кланяюсь направо и налево... Все равно моя стезя последние годы - обслуживать героя, а не быть самостоятельной единицей. И я не против, если мне это удается - да ради бога. Не против. Но иногда наступает момент, когда хочется уже чего-то другого. Не о перевоплощении говорю, а именно о диапазоне
И сегодня я в поисках. Вот главный мой секрет сегодня: ищу пьесу. Потому что через два года мне будет пятьдесят. Полвека. Это самая золотая, яркая, ясная и точная дата в жизни человека. Это именно серединка. До того и после - лишь даты. А юбилей и истинная красная цифра - полсотни. И я, конечно, хочу отметить это событие спектаклем. Вот и приоритеты мои. Спектакль, а не кино. Потому что кино от меня не зависит.
Любую пьесу ищу - современную, классическую... Есть пока только эмоциональная программа. В той истории, которую буду делать, хочу и спеть, и сплясать, и поплакать, и посмеяться...Чтобы она была динамичной, лихой, озорной, актерской, лицедейской. И, в идеале, чтоб можно было дать метаморфозу человеческого характера. То есть, развернуть человека. Вот он один - раз, и он становится другим. Или чтобы была заложена программа... я так называю - растущего цветка. Вот вылезает травиночка, потом бутончик, потом он раскрывается, и вот уже красивый цветок, он радует людей, благоухает... Потом кто-то пришел, полил его чистой прозрачной водой, вечером подошел какой-то гад, пописал на этот цветок... И потом он стареет, увядает, засыхает... дождь, ливень, снег, пурга, зима... и цветок умер. Вот такую роль хочу. Надо искать, надо думать. Лишь бы было здоровье.


Написать письмо Виктору
На главную страницу

Hosted by uCoz